Siento haber estado ausente no actualizar ni tampoco contestaros los comentarios cosa la cual me voy a poner a ello en cuanto acabe de escribir esto, ha sido una semana y pico demasiado intensa me he hundido por momentos y me he visto incapaz de salir y de continuar ahora no estoy mejor pero lo afronto todo con resignación, que remedio, que otra opción?

Me tengo que poner las pilas cada día me veo peor mas gorda, mas inútil mas estúpida siento que no valgo para nada, se que yo mismo soy la que se limita pero no puedo hacer otra cosa intento llevar una vida normal pero no puedo yo misma me lo impido me da igual voy a hacer las cosas a mi manera, estoy harta de que los demás se crean con derecho a decidir por mi, se acabo la tontería.

Me estoy intentando distraer mucho porque estoy comiendo súper poco, para evitar hambre ansiedad y demás, por la mañana me levanto y me voy a hacer ejercicio, después llego a casa como alguna fruta o algo así intento despistarlos y por la tarde me voy a la autoescuela salgo a las 8 y de ahí digo que he cenado con una amiga, hoy he empezado las clases estoy haciendo test y haber cuando estoy preparada para hacer el examen teórico, el practico ya es otro tema, además me toca estudiar un montón y me cuesta concéntrame el profesor se explica súper mal además habla cantando sabéis, yo casi no me puedo controlar la risa.

Ahora os contesto lo de la entrada anterior y me pongo a el día, un beso ENORME.

No culpes a nadie, nunca te quejes de nada ni de nadie, porque fundamentalmente tú has hecho tu vida. Acepta la responsabilidad de edificarte a tí mismo, y el valor de acusarte en el fracaso para volver a empezar otra vez, corrigiéndote. Nuca te quejes del ambiente ó de quienes te rodean, hay quienes en tu mismo ambiente supieron vencer. Las circunstancias son buenas ó malas según la voluntad ó la fortaleza de tu corazón. Aprende a convertir toda situación difícil en una arma para luchar. No te quejes de tu pobreza, de tu soledad ó de tu suerte, enfréntate con valor y acepta que de una u otra manera son el resultado de tus actos, y la prueba que has de ganar. No te amargues de tu propio fracaso, ni se lo cargues a otro, acéptate ahora ó seguiras justificándote como un niño. Recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar, y que ninguno es tan terrible para claudicar. Deja ya de engañarte, eres la causa de ti mismo, de tu necesidad, de tu dolor, de tu fracaso .Si tu has sido el ignorante, el irresponsable, tú, únicamente tú, nadie pudo haber sido tú. No olvides nunca, que la causa de tu presencia es tu pasado, como la causa de tu futuro es tu presente. Aprende de los fuertes, de los valientes, de los audaces, imita a los enérgicos, a los vencedores, a quienes no aceptan situaciones, a quienes vencieron a pesar de todo. Piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo, y tus problemas sin alimento morirán. Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande, que es el más grande de los obstáculos. Mírate en el espejo de ti mismo. Comienza a ser sincero contigo mismo, reconociéndote por tu valor, por tu voluntad y por tu debilidad para justificarte. Recuerda que dentro de ti hay una fuerza que todo puede hacerlo; reconociéndote a tí mismo más libre y más fuerte, dejarás de ser un títere de las circunstancias, porque tú mismo eres tu destino. Levántate y mira por las mañanas, y respira la luz del amanecer. Tú eres la parte de la fuerza de la vida. Ahora despierta, camina, lucha. Decídete de una vez y triunfarás en la vida


Nunca pienses en la suerte, porque la suerte es el pretexto de los fracasados.

Imaginaos un pulimentador de piedra, una de esas

muelas, que gira y gira, que gira veinticuatro horas al

día y siete días a la semana, llena de agua y de rocas y

de grava. Moliéndolo todo. Dando vueltas y vueltas.

Puliendo las feas piedras hasta convertirlas en piedras

preciosas. Eso es la tierra. Y la razón de que gire es

que nosotros somos las piedras. Y lo que nos pasa a

nosotros -el drama y el dolor y el placer y la

guerra y la enfermedad y la victoria y los malos tratos

pues bueno, no es más que el agua y la arena

que nos erosionan. Que nos muelen.

Que nos pulimentan hasta que resplandecemos.

Ya me cansa joder, ya aburre, me refiero al drama, a vivir la vida como un melodrama,puede que algunos aguanten más, pero yo no, yo paso, yo ya me cansé.

Borde? Yo mas bien lo llamaría instinto de supervivencia, como puedes pretender que una persona sea agradable contigo cuando lo único que haces es hundirla, si me tengo que pasar 365 días de el año escuchando cosas como, no sirves para nada, de gente que se hace llamar “familia” que coño queréis que haga, que os tenga cariño o mejor que me siente y sonría no? Si me lo dice mi abuela tengo que tener compasión porque es una persona mayor y ella empieza con el drama de oh mis nietos que no me quieren, pero como pretendes que alguien te quiera si lo único que haces es hundirlos moralmente, si me lo dice mi madre tampoco pasa nada porque es mi madre, si me lo dice mi familia tampoco pasa nada, conclusión? Toda la puta vida tragando, yo sin duda cada día tengo menos aguante y ellos sin duda cada día me tocan mas las narices, algo sobrenatural.

Porque coño se creen que saben mas que nadie, porque personas que ni siquiera me conocen se atreven a decir esto es lo mejor para ti, y tu que coño sabrás lo que es mejor para mi, porque se creen con derecho a meterse en la vida de los demás cuando la suya es una mierda, porque se creen que saben mucho cuando no tienen ni puta idea, dejar de meter los morros donde no os llaman preocuparos de solucionar vuestras movidas y dejarme a mi con las mías joder, yo ya sabré como encargarme de ellas, o no, pero que coño es mi vida y are con ella lo que crea mas conveniente.

Ahora preguntaros porque me rajo los brazos hasta que ver caer la sangre a borbotones o mejor preguntaros porque soy anoréxica, me dais asco “familia”.

Es de héroes sonreir cuando el corazón llora.

Me siento vacía no puedo aceptar que la vida sea tan estúpida se supone que debo crecer, trabajar, reproducirme y morir, todo es como una ilusión, cuando camino por la calle o entro a un centro comercial, es realmente deprimente ver la gente aceptando su destino como borregos siento que soy un halcón al que le han cortado las alas y lo han metido en una jaula, quizás mi problema sea que puedo concebir el mundo como realmente es un juego sin sentido, si fuera una idiota mas de la sociedad tal vez podría ser feliz, una borrega mas pero no puedo aceptarlo yo no soy así, que porque evito a la gente? porque me repugna su estupidez, la única conclusión es que no estoy acorde con este mundo.

Desgraciadamente más allá de las 12 no habrá sonetos, ni poesía, tan sólo una cama vacía.

Una persona no está enferma por falta de voluntad , y en los últimos cuatro años aquellas fueron las primeras palabras que realmente me animaban, una persona no es anoréxica por falta de voluntad, ni se deprime por falta de voluntad, cuando alguien está tan deprimido como lo estas tu, hace falta precisamente mucha fuerza de voluntad para continuar vivo, durante mucho tiempo me indigné contra todo lo que me rodeaba y sobre todo, conmigo misma, que había desperdiciado los años más bonitos de mi vida encerrada en el cuarto de baño y buscando comida.